Hay escenas cotidianas que muchas madres, padres y cuidadores conocemos bien: nuestro hijo se frustra porque algo no le sale, porque no alcanza un objetivo que se había propuesto, o porque simplemente siente que no está “a la altura”. Ante esa imagen, algo se activa dentro de nosotros: un deseo urgente de motivarle, recordarle su valor, y ayudarle a no rendirse.
Sin embargo, el modo en que intervenimos puede marcar una gran diferencia entre sostener emocionalmente o añadir una carga más: ¿estamos realmente animando o, sin quererlo, estamos exigiendo desde nuestras propias dificultades para tolerar su malestar? Este dilema es muy frecuente en la crianza, y por ello vamos a otorgarle una mirada psicológica más profunda en esta entrada.
Frustración no es trauma: aprender a distinguir emociones
Uno de los errores más comunes en la crianza es pensar que cualquier malestar emocional que experimente un niño es perjudicial. Lo cierto es que no podemos (ni debemos) evitar que nuestros hijos se frustren: la frustración, el error, la decepción, y el cansancio en cierta medida son experiencias necesarias para el desarrollo emocional y psicológico de nuestros hijos. Aprender a manejar la frustración fortalece la tolerancia al malestar, la flexibilidad cognitiva y la capacidad de afrontar desafíos futuros. Es decir, un niño que nunca se frustra no es más feliz, sino menos preparado para la vida real.
El verdadero problema aparece cuando sus emociones son vividas en soledad o invalidadas por el entorno. Es allí donde el malestar puede transformarse en sufrimiento emocional, o incluso en trauma. No es el llanto lo que daña, sino la sensación de que ese llanto molesta o no merece atención.
¿Y entonces por qué sobrecargamos con “ánimos”?
Muchas veces, la necesidad de animar con frases motivacionales del tipo: “tú puedes con todo”, “si lo deseas, lo lograrás”, “no te rindas nunca”, no responde tanto a lo que necesita el niño sino a la incomodidad emocional del adulto. Ver a nuestros hijos decepcionados y frustrados nos conecta con nuestras propias heridas, con la ansiedad de no poder resolver, o con el mandato social de tener hijos felices todo el tiempo. Este fenómeno se denoina adultocentrismo emocional, y ocurre cuando colocamos nuestras propias emociones, expectativas o angustias por encima de lo que el niño necesita en ese momento.
Tener una buena intención no es suficiente. Cuando tratamos de tapar su malestar con frases hechas, lo que el niño recibe puede ser una sensación de invalidación o presión: “¿por qué no me siento capaz si todos me dicen que sí puedo?”, “¿Qué me pasa que me quiero rendir?”, “¿Por qué no soy como los demás?”. El mensaje subyacente es: no estás bien como estás.
El coste de la presión disfrazada de motivación
Recurrir constantemente a discursos motivacionales con nuestros hijos puede tener consecuencias negativas en ellos. Algunos niños pueden asumir que su valía está en el rendimiento, mientras que otros pueden comenzar a desconfiar de sus propias emociones (“si me siento mal, es porque algo anda mal en mí”), o pueden desarrollar culpa por no alcanzar lo que los adultos esperan de ellos. Estas experiencias acumuladas, si no se trabajan, pueden desembocar en inseguridad, baja autoestima o incluso ansiedad de rendimiento en la adolescencia y adultez. Recordemos: no basta con amar a nuestros hijos; también es importante aprender a acompañarlos emocionalmente de manera saludable.
¿Qué podemos hacer en su lugar? Hacia una crianza más consciente
En lugar de llenarlos de frases motivacionales automáticas, podemos ofrecer un acompañamiento más humano, real, y respetuoso. Aquí os dejo algunas ideas que desde la psicología del desarrollo y el acompañamiento emocional se consideran más sanas:
- Validar la emoción
Validar no significa fomentar la queja, sino reconocer lo que el niño siente como legítimo.
“Veo que estás muy frustrado con esto. Es normal sentirse así cuando algo no sale como esperábamos.”
- Ajustar expectativas
Enseñarle a un niño a ajustar sus metas no es rendirse, es enseñarle a planificar y cuidar su energía emocional.
“Quizás este objetivo que te propusiste es demasiado grande para ahora. Podemos pensar juntos en otro paso intermedio más asequible.”
- Ofrecer acompañamiento práctico y emocional
Dar permiso para parar o cambiar de decisión es una forma de enseñarle que el descanso o el cambio también son parte del camino hacia el logro.
“¿Te gustaría que pensemos una nueva estrategia juntos?”
“Si quieres descansar un rato, después podés retomarlo con otra energía.”
- Desligar el resultado del valor personal
Con esta técnica evitamos que el niño vincule su autoestima al éxito.
“No haberlo conseguido no dice nada malo de ti. Lo intentaste con muchas ganas, y eso ya es valioso.”
- Transmitir una visión integradora
Ofrecerles a nuestros hijos un tipo de mirada más cálida y abierta ayuda a desarrollar una mentalidad más flexible y resiliente en ellos.
“A veces las cosas salen bien, a veces no, pero todas las experiencias nos enseñan algo.”
En conclusión: estar disponibles, no ser perfectos
No se trata de tener siempre la palabra justa o de reaccionar impecablemente. Se trata de estar emocionalmente disponibles, de poder mirar con honestidad nuestras propias reacciones ante el malestar de nuestros hijos, y de aprender a diferenciar entre lo que ellos necesitan y lo que nosotros necesitamos aliviar en nosotros mismos.
Acompañar no es empujar. Animar no es exigir. Y consolar no es tapar. Acompañar de verdad implica hacer espacio para lo que el niño siente, sin intentar modificarlo, sosteniéndolo con presencia y comprensión. Porque al final del día, nuestros hijos no necesitan que les prometamos que pueden con todo: nuestros hijos necesitan saber que no están solos cuando sienten que no pueden con nada.
